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チューブに繋がれた寝たきり患者のように、寝たまま何もせず頭も働かさずただ情報を受け身でぼんやりとドンドン摂取していく。管を通じて頭に入ったものは、やがて体を通りクソかションベンかで出ていく。それをまたじっとボーッとしてただ眺める。
損するのが嫌でギャンブルも風俗もやらず、煙いのが嫌いでタバコは吸わず、飲むと吐くので酒は飲まない。
たまたま持って生まれた体質と心配性のおかげで、ベクトルが違うだけで、やってることの質は飲む打つ買うしかやらない自堕落人間と同じだ。外観はつつましく堅実に暮らしているように見えるかもしれないが実態は分かりやすくダメクズな人間と同じだ。要は外からわかりにくい底辺だ。
そして楽にいつの間にか死ぬことが頭をぼんやりと覆う。これが希望か。いや柔らかな絶望に身を浸す。案外これが居心地がいい。抜け出すことも考えるがこれが結局いわゆるコンフォートゾーンにもなっているのだ。
上手くいかないことをダラダラと恨みつつ無気力に上手くいかない方へ流されていく。
早寝しようかと心がけながらそんなんで深夜まで眠れず、結局寝る時間が短くなり憂鬱な朝を迎え重い体と気持ちを引きずり無理やり起きる。
マインドフルネスとか3行日記とかはやらない。長期的にやると効果があると頭が分かっていても、やった瞬間に心がスッキリするわけでもなければ体は納得して動かない。ただやるのが億劫で、無駄になる予感がして、怖くなってゲームやネットサーフに逃げる。その方がインスタントに脳内でドーパミンが生成され快楽が得られるのだ。
で、起きた後数時間はボーッとして何も考えられない。俺は贅沢なロングスリーパーで6時間睡眠は頭が働かない。でもみんなそれくらいは普通だし、仮に足りないんだとしても我慢している。俺は個体としてシンプルに弱い。
人と自分を比べるなというが、それは人生全体においては正しいのだが、競争社会の只中においてそれを思い貫くのは至難の業だ。
家を買わず車を買わず家庭を持たなければまあ迷惑はかけない程度に生きていける。しかし自分一人で生きるので精一杯だ。それに仕事で結局迷惑はかける。
あくまでも仕事で頑張って緊張しているからこそエネルギーは尽きる。人目を気にしあんまり露骨にサボるのは罪悪感も湧くから真面目にやる。しかし成果は出ない。
あくまで罪悪感からの逃避で真面目にやろうとする。でも意識にスキルもマインドもついてこない。
そもそも成果がなんなのか、自分のどういうスキルを使っていつまでに何をすればいいのか向き合う時間を惜しんで目の前のタスクにおっかなびっくりしているうちに終わる。あるいはいろんなタスクや物事に目移りしているうちになんの計画も立てられずに終わる。
心には余裕が必要だ。余裕があった頃はまだこういうことができたはずだ。
ただ今は何もせず眠りたい。10日間くらいまとまった休みがあれば回復するか？しかし俺に残された時間はもう無い。ならば眠ったまま目覚めたく無い。飛び降りとかは痛そうでイヤだ。
